也不是那種裝逼打臉的套路，刻意刻畫爽感就沒有多餘筆墨塑造世界了。
我為我的選擇和堅持付出的代價就是人氣低，數據低。
雖然有很多人支持我，認可我，但市場反饋一直不好。
催更少、追讀少、評論互動少，這本書獲得的流量和推薦就少，然後惡性循環。
最直接的影響就是稿費不斷腰斬，收入下降。
之前寫書能掙錢，家裡對我還算寬容和容忍，大概就是一白遮百醜。
但收入下降後，很多問題就開始暴露，矛盾也開始尖銳。
日常總是因為各種雞毛蒜皮吵架。
寫書不是搬磚，需要全身心投入，而且是持續投入。
從去年2月開書到現在，足足14個月，精神都是高度集中，大腦都是全速運轉。
夜裡躺在床上，腦子裡還是在想劇情，想各種構思。
很多朋友問我，巫族的設定怎麼想出來的。
我隻能說，每天淩晨躺床上，四個小時睡不著的話，連續一百多天，你也會有很多稀奇古怪的念頭。
我感覺，這已經不是思維不正常，而是我快瘋了。
我在竭力控製自己，我連續400天不卡文，不斷更，不低質量水文。
這在網文圈裡應該很難做到了吧，大家告訴我一下，是不是很難？
我就像走鋼絲，走一條看不見儘頭的鋼絲。
但生活中的瑣事和吵鬨就像一個個迎麵飛來的石頭，一把把紮在後心的尖刀。
我的身體很不好，精神也很焦慮。
一個是焦慮現在的成績，一個是焦慮以後的路。
如果這本書完結，新書能不能也寫出成績。
顯然，我的家人比我更焦慮。
我一次又一次告訴她，照顧一下我的情緒，不要破壞我的思路，讓我好好寫書，好好寫完這本書。
但是她總不聽，一次也不聽。
總是反過來說我不照顧她的情緒，我不照顧她的心情，說我總是暴躁，因為一點小事對她發脾氣。
我知道，但是我已經沒有心情去解釋了。
寫書就是走鋼絲，比如履薄冰更艱難。
身心雙重煎熬，我已經懶得再去解釋什麼了。
她永遠不會理解。
昨天吵完架，今天就是冷戰。
不做我的飯，中午我出去吃的華萊士。
吃東西的時候，左耳朵一直疼，咀嚼時候很疼，很疼。
晚上也沒有飯，我泡了一包泡麵，吃得我想吐，那種油膩，根本咽不下去。
左邊腦門像紮釘子一樣，疼，而且很深的疼。
我從下午坐在電腦前，九點了還是靜不下心，寫不出來一個字。
然後她就踹門進來了，對我大吼大叫。
原因就是她的手機連不上網，說我修改WiFi不讓她用網，然後就是吵。
我說我不知道，我沒有弄。
她不信，就繼續吵。
我真的想死了。
我不知道我整天煎熬為了什麼，我圖什麼。
我一天天睡不著覺，耳朵嗡鳴，久坐導致雙腳冰涼，究竟是為了誰？
我告訴她：九點了，你要是聰明就回去睡覺，不要耽誤我寫稿子。
她不聽，就坐在我邊上鬨，反而怪我不大度，不是男人。
說到惱火處還對我拳打腳踢。
我最後實在忍無可忍了，拿著手機出去了。
我去網吧碼字，沒有帶身份證，上不了網。
我租了個充電寶，給手機充著電，把手機調成飛行模式，寫了這篇更新。
最近幾天更新的“母係社會”、“巫族”，也是生活在一部分煎熬的感受吧。
無理取鬨的女人，除了生育，對男人沒有一點價值。
明明她什麼都不用做，每天隻用照顧孩子就行了。
我就在很努力的寫稿子、掙錢，每個月稿費上交。
可她還是因為各種雞毛蒜皮跟我吵鬨。
我不止十次說，你跟我吵，影響我的情緒，就會讓我寫稿子質量下降。
如果哪天我一念之差劇情寫崩了，我以前所有的努力都白費了，以後也不會有收入。
可她還是跟我鬨，跟我吵，跟我各種作妖。
動不動就是離婚威脅我，跟我吵架吵不出結果就去跟我父母打電話，吵吵鬨鬨。
我真的不知道怎麼評價。
娶媳婦真的需要門當戶對，認知層麵的差距，會讓男人痛苦每一天。
我就像推著石頭上山，好不容易找到一個拚搏的機會。
我希望征服一座山，看一看巔峰，以及巔峰之上，再辛苦也無所謂。
可她就要在那拽我的衣服，紮我的腿，甚至戳我的眼睛。
我真的很想跪下求她，跟她說，我手上在舉著一塊石頭，如果不把這個石頭推上山，我會粉身碎骨，我這輩子都沒有出人頭地，證明自己的機會了。
不過現在想明白了。
粉身碎骨的是我，不是她。
哪怕我死了，她也會過的好好的，或者比現在過得更好。
也許，她不是不懂，而是所有的都懂。
我一直以為我們是一體的，有共同利益。
實際上，我是我，她是她。
我們，不是共同利益。
或許我死了，才是她最大的利好。
所以她才會不斷的折磨我，不斷的作妖。
我現在寫書還有點成績，還能掙點稿費。
如果我寫不出成績，掙不到稿費，她會把我逼死。
這本書一直在寫“悟道”。
很多都是心裡最深的感受。
人跟人差距真的很大，認知大小差距、高低差距，都是痛苦。
跟低層次認知的人在一起，我覺得很多事都是“1+1”一樣簡單，但她就是不懂。
反複說也不懂。
也永遠不會懂。
如果書友你還沒有結婚，還沒有戀愛，聽我一句勸，找一個認知層麵差不多的伴侶。
不要將就，也不要湊合。
否則，你會很痛苦，而她也會把所有的不幸都怪罪到你身上。